夏天，那一年

这是我在最穷困的时候买到的牛角梳

我辞职了没有要工资

我用身上仅剩不多的钱毫不犹豫的买下了它

因为我害怕错过与失去

我想拿着这把牛角梳去看你

从如春的南国到寒冷的北国

为你梳掉所有的忧郁与哀愁

为你梳掉多余的思绪和微微的偏头疼

买梳的时候我都能想到

你拿着它时欢快的笑颜

我就在那里看着你

看着你看书

看着你睡觉

看着你离开

看着你回来

看着你疲倦的面容

事实上是

无论我怎么看着你

也看不到你看我一眼

没有我在你身边鼓励你坚强

你自己要学会坚强

这里的故事

只是一盏灯

亮给你看

这里的故事

只是一首歌

唱给你听

写在前面：愿你已放下，常住光明中。

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我写不出任何字来了， 我进入了失语期， 我是那么的痛恨自己。 

　　 
最近，每天很艰难的起床。 我知道不是天热的原因。 此刻就有凉风吹向我的脸庞。 一定是因为我太累了。 夜里的时候我不再做梦， 可是没有梦境的睡眠， 也缓解不了我弱小的力量。 每天早晨醒来的时候我非常害怕， 害怕的快要晕眩。 

　　 
每次我想你的时候我都会哭， 每次我想着你未来的样子我都会哭。 真正的哭泣，不会发出任何声响， 不会留下任何痕迹。 那种无声的哭泣， 那种涌不出泪水的哭泣。 充斥着我的大脑， 使我将近窒息。 

　　 
很多人都说爱情只是生活中的一部分， 而我却看得那么重。 我只能对自己说， 愿你已放下，常住光明中。 我说着早已放下， 你知道的，我是多么的不想放下。

我付出那么多，你知不知道。你不知道，我也不知道。只有心知道。

因为没有希望，就不会再失望。所以那些思念就像逐年减弱的季风，我想终究会有一天季风就不会光顾孤寂的我。这段日子，我就是这样想着，这样安慰着自己。不然生命就会很漫长，漫长到我没有力气活下去。

我把种过的花朵都送给你，从此便不再种花。

很多年之后，你是否还种出我最爱的鲜花。很多年之后，我是否还能弹出你心中暗藏的旋律。 

昨晚你打给秦的电话，准确的说就在几小时前。你打给秦的电话，就如打给我的一样，使我失眠。秦挂了电话给我说，你们说着我们的故事，说着要包宿的事情。

对于你，确实我有很多话没有向你说过。我想的很长远，就像刚喜欢你时我想到的画面，两个白发苍苍的老人手牵着手走在和煦的阳光下。我唯一担心的是地域的差异，怕最后我们相隔遥远而最终走不到一起。毕业后，我是不会留在这里的，我怕这里寒冷的天气，我惧怕冬天时人在冰上走的那种场面。我来这里三年了，还没有适应这里的吃饭方式。我甚至想过，如果我们将来在一起了，我会在我的家乡聊城给你父母买套房子，我们两个来照顾双方的父母。

不要走的太远而忘记了为何要出发。起初的时候我喜欢你，我爱你，而不向你述说。我不对你表白为的是不向你索取什么。我们爱别人，往往会渴望对方也爱自己。而现在，我好像在等你的答案。而现在，我在等着你同意后，我牵着你的手告诉别人，这是我最爱的女孩。而现在，我在等你的答案，这违背了我当初爱你的初衷。而现在，我应当在你身边就足够。在你身边倾听你生活中的忧虑。而现在，我应和你做快乐事，别问是劫是缘。

现在我的博客简介是，有些事，把它藏到心里也许会更好，时间长了也就变成了故事。 

我想把它改成，故事从喜欢一个人开始，到与她慢慢牵手，默然相爱，白头偕老。

ps:我依旧在抽烟，我依旧喜欢烟被点起的光亮，我依旧喜欢嘴角吐出的烟雾。

  我依旧喜欢这样在失眠的夜晚望着寂静的窗外和天空。

最近过的很压抑，从万恶的昆虫考试结束之后。一直想写段文字，一段不知道关于谁的事。关于你，我一直不知道该怎么去向别人诉说，就这样一直模糊不清，你过着你的生活，依旧每天正常的微笑着。关于我，一直不了解你，或许说是一直自认为是很了解，毕竟不现实，你不懂我。

我爱你，没有什么目的，只是爱你。而你是否又真正了解，我心的形状，而给我温暖。内心承受着剧痛的时候，眼泪是干涸的，嘴角却呈现着微笑。 生活继续。阳光下远去的绿，只有绝望，然后一切消失。

不知从何时开始了失言，从那时起我说过的话就开始不再履行。明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个曾给于温暖的人。每次在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。你永远也看不出我微笑时嘴角下的阴霾。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

前天晚上，汉成问我是否彻底从感情的阴影里走了出来。我的失言到此为止，我还会是那个坚持原则的我，说到做到。从此，我会改掉这种唯唯诺诺的样子。不用向天地借于某种力量，是男人就应拿得起放得下。

又是下雨天，祝愿伞下的有情人终成眷属。天最近很爱哭，我的心也跟着潮湿了，我想把它挖出来，亲口问问它，是不是连你也病了。

很久没有抽烟了，真想此刻点起一支，那样我心里一定会很舒服吧。可能将来的某一天我还会重新点起烟，到那时火光点起的一刹那我会不会还可以看到你的样子。我在戒烟，却戒的那么艰难。

假如爱有天意，我的心中不会这么疼痛。假如爱有天意，我一定会看到你最开心微笑的样子。假如爱有天意，我的嘴角一定会有着上扬的弧度。假如爱有天意，我们一定会好好的，平平淡淡的在一起。假如爱有天意，我们一定会默然相爱，执子之手，与子偕老。

ps:你看，五月了，我还在这里唯唯诺诺。

  我给自己挖了一个陷阱，然后义无反顾的跳了进去。

席慕容说：

所有的结局都已写好,所有的泪水都已启程,却忽然忘了是怎样的一个开始。在那个古老的,不再回来的夏日,无论我如何地去追索,年轻的你只如云影掠过。而你微笑的面容,极浅极淡,逐渐隐没于群岚。遂翻开那发黄的扉页,命运将它装订得极为拙劣。我含泪一读再读,却不得不承认,青春是一本太仓促的书。

至今收到你的信息，感到最温暖的话是让我别喝太多的酒，别抽烟。

昨晚11点，你又打来电话。我们聊着一些没有边际的话。挂了电话，我又开始失眠。我又开始很难再睡去。我又开始幻想。谁给我一个不再幻想的理由。

我知道，你又登录了我的QQ，我的密码还没变,你知道的。我知道，你去过我的空间，看了我的日志。可是，你会不会看到我在思念你的年轮盛夏。

昨晚梦境里，二舅又再骂我不打电话给他，这么长时间了也不联系他。舅舅、妗子，原谅我没有联系你们。现在的我感情是那么的脆弱，心里面存在着实实在在的恐惧，我怕你们知道这些为我担心。我无时无刻不在想着你们。  

就写这些吧，窗外的太阳已升至半空。快去看会书吧。

ps：每次写完博文，心理面总有空落落的感觉。犹如心中的一个愿望实现后，不知道下一个愿望是什么的感觉。我的饭否标签是读书、写字、生活。

一切都已经结束，一切都像是梦境，一切都变得平和，一切都回到原来。不知应该去感谢生活给我这样的记忆，还是应该去憎恶生活，给我这样的冲动。或许都不是。

因为生活是我无法去评价，无法掌控的。所以，我应该学会的只是面对，其实，这些熟悉的书本就是我的生活，其实，实现自己的梦想就是我的生活。其实，我的家人，爸爸、妈妈、姥姥…我的朋友，汉成、洞主、郑林…你们就是我的生活。我以前忽略了你们太多，今后我会好好的待你们。

那一年夏天，5月23日。我们开始在一起学习，你开始用我的手机为你拍照。你拍下了我学习时我们两个的照片，或许那就是我们的合影。一切都变得很奇妙，我的幻想仿佛是没有边缘的夜。只是我无法找到原照将你一一抹去。说好的不要将回忆带进五月。可是就在刚踏入五月的时候，我就开始回忆。我注定是一个失言的人。

我写的这些文字你一定会看不到，在你那里，我的QQ早已被你删除。有一种感情叫做你对她隐身可见，而她却把你删除了。这是世界上最悲哀的事情吧。字是写给自己看的，字是因心中的爱而写的。

谢谢你让我明白什么是成长，  我的爱在哪里，在天边外，在岁月里，在那些破旧的光阴里。原来，时间真的会把任何事情解决掉。与你与我，放弃是最好的解脱。

那一夜，月光变成了浑黄色。深夜里，有零零散散的人骑着破自行车走过。他们是谁，他们去干什么。那一夜，我从大雨中逃离，不是逃离雨水，而是逃离关于你的记忆。那一夜，我在雨中摧毁，不是摧毁岁月的堆积，而是摧毁我的记忆。

那一夜，我一夜无眠。那一夜，我盖上了两个厚厚的棉被，却还是感觉到冰冷。那一夜，我听出了卡农里最悲伤的旋律。我承认，在黑暗里，眼角一定会有未曾见过的光。

那一夜，我抽掉了所有的香烟。从此便不愿点起。那些弹落在窗外的烟灰早已被风吹散了吧。我认了命，反正怎么过都是一生。

ps:很久没有写出过东西，也许只有我悲伤的时候才可以这样写出来吧。我早已不会了抒情。

你看四月了,这里的季节。却还是看不到，春天里柳树的嫩芽。

也许连神也不知道，这个世界到底是怎么了。

我有那么多的话想对你说，可是我连说的机会都没有。我想，这或许是，世上最悲哀的事情。

我告诉自己，或许我已经适应了这样的生活。我告诉自己，永远不要再去碰什么爱情小说爱情电影，爱情和童话一样，过了天真的年龄，梦就会破的，再也不完整了。

可是我真的断了一根肋骨，我很痛。很痛…

想戒烟、戒咖啡，可是那两盒烟似乎永远也抽不完，那么多的咖啡放在那里该怎么办。

你看到屏幕上我打出的字，你却看不到我落在键盘上的泪。

你知道么，其实我没有你看到的那么坚强。我会笑，只是因为我，在痛。

你看四月了，多么美好的季节，而我却发霉了。